每日段子男生喝红牛能壮阳么

1，

公司举行运动会，我问程序员小哥：你们男生喝红牛能壮阳么？

小哥当时淡定地告诉我：红牛是功能性饮料不是性功能饮料！。。。

看到了这样一个开关，羞羞

2，距下课还有三分钟，班里吵得不像样。这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！班里瞬间安静了！。。。

3，真佩服那些暗恋我的人，太TM能沉得的住气了，喜欢我你就吱个声。。。我追你也行啊！！！

美人只配强者拥有.jpg

4，关于女人一孕傻三年，这个现象，我推理一下原因：孕了会生孩子，生孩子得喂奶，喂奶胸就会大，胸大无脑。。。

5，假如几亿网友一人给我一块，我在把钱都存到银行卡长利息，一年后如数奉还，光利息就够我花的了啊，然后我们在轮流这样，全部套利息，这样我们个个都是千万富翁了！！！

看来是有一腿的

6，今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”妹子支吾了半天，紧张地说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7，鞋带总是散，耳机线总是解不开，这意味着，我们可以用耳机线来做鞋带。。。

人劈腿也就算了，你也跟着劈腿！！！

8，公交车上，站我边上一帅哥问我到不到某地，我说：“大哥，你坐反了！”帅哥呆了三秒，突然冲到司机边上说：“师傅，你车开反了！”。。。

9，

曾经，有一个朋友问我为什么还不找男朋友？

我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”

朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”

我。。。

这个理由可以说是毫无破绽

10，镜子里的世界都是反的，难怪照得我那么丑！！！哼！！！

11，我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。。。

突如其来的骚，闪了我的腰

12，

男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”

女：“你这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子！”。。。

13，老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴?”老王说：“砍柴干什么?”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后开木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么?”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”。。。

隔壁都住些什么人啊！！！

14，当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”其实就类似于系统提示：“免费试用已到期，您是否要开始付费订阅？”。。。

15，

有人问我：“箱姐，如何勾搭学医的女孩子?”

我一脸坏笑地回答：“你说你有病就行！”。。。

修修补补又一年

16，闺蜜最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。闺蜜很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。。。

17，要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳！！！

完成6个月Photoshop课程后

18，小明考试时偷看别人的答案，被老师叫家长。老师：“小明家长，您家孩子在考试的时候偷看别人的答案，太不像话了！”小明爸：“老师，偷有什么不好吗，信陵君窃符救赵、白素贞盗草救夫、匡衡凿壁偷光哪一样是错的？”老师：“噢~怪不得小明说，他妈妈和王叔叔偷情呢！”小明爸:：“啊！！！”。。。

19，骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗人都不用心，那也太敷衍得令人讨厌。。。

本猫是国宝，你算什么东西？？？

20，早上出门上班，碰到个熟人，问我有没有看到她家的狗，我讲没看到，她他招呼我看见了跟狗讲一声她上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通？？？

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