算命先生说有血光之灾，愿望我来帮你实现
套路老公的私房钱没商量，等着回家跪搓衣板(ndd)
lpwwbyapian22hpsbcppnppzqqwpppshbbhs
mpte6bqqpaypnppfqqmggcqq
笑话一：
骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了…我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
笑话二：秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂
笑话三：老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：____老师：分。谁知道这女生说了什么？????
笑话四：回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴的捡起了二百块钱...回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽...”
1.跟一帮单身同事去K歌，有男有女，刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留，一哥们说:“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”妹妹狡黠一笑:“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的藏个什么娇？”另一哥们抢答:“香蕉！”众人笑喷！
2.最近有点忙，刚才突然想起来，哥们家宝宝好像8月初的预产期，赶忙打电话过去道喜，电话是哥们媳妇接的：“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像……...好像过期了。”
3.媳妇儿给我打“老公啊，咱买的新车有点问题。”我问她咋了？她说：“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。”我说要不你松开手刹再试试？“噗嗤~~”“老公，好了，你真厉害。
4.今天，在街上偶遇小学同学，于是对方向我打了招呼，又顺便说道：“哇，好久没见，长帅了哎你小子。有对象了吧?”我：“哎，哪儿有什么对象啊”对方：“对啊！没有我才问的”我：“。。。。。”
5.刚才电梯里两个人，我和另外一个大哥。我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随副歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……
6.今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我。我说：老婆怎么了？谁欺负你了？老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！
7.本人学渣一枚，考试中.试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完.考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受.”
8.有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马!”
9.一天老婆和他闺蜜打电话，我在一旁熟睡中，老婆闺蜜跟她说:今天去逛街吧。老婆说:不了，我老公回来了。我立马起来，对老婆说:什么，你老公回来了？刚走没几步，才想起来就是我老婆，我连忙说:睡懵了，呵呵睡蒙了。老婆立马脸色白了起来:睡懵了？啊！睡蒙了是吧？啊？
10.在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”真的可以吗？
1、最近例假，肚子疼得厉害就和男友随便说了句:真不知道长子宫干嘛。他说:吃蝌蚪的
2、大四找工作的时候，天天穿着西服套装增高皮鞋跑大半个城市，到手的offer却寥寥无几，且都是不知名的土鳖公司。一日，面试归来，回到宿舍，刚好几个室友都在，我便抱怨道：“谁能给我一个不low的工作啊！”这时，一个逗比室友用英文接了一句：“Icangiveyouablowjob！”一片短暂的沉寂后，整个宿舍沸腾了。
3、通用技术考试让同学设计一个安全又舒适的生活用品。我同桌设计了一个避孕套……
4、听说街边有一个算命先生非常准，我决定让他帮我算算何时能找到女朋友。结果他给我看手相的瞬间说：“小伙子，你这20多年一直单身吧！”“大师，你是如何算出我一直单身的？”“唉，你左手已经撸的破皮了”
5、裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳。要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”我恶狠狠的对室友说到。
-------
1、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！
2、我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪啪啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛！
3、有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！
4、每个男人都应该来深圳一趟，因为走在马路上，真的是粤b无数。
5、“今天的油条好硬啊”“好硬厚”“咦惹你好色情”
6、男朋友问我:你在干嘛？我一般第一反应是:嘛是谁？
7、公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上，后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，配言“无心插柳柳成荫”，下面同事神评：插得好。
8、中午回家的时候偶见住对面一漂亮少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上。我心里那个鸡动啊！！只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。哎呀，围过来这么多人啊。大家都散了吧！！
9、刚才找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了我两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。”我接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，我坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
10、今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。”于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。”那女的凌乱了！
转载请注明：http://www.wenchuangpm.com/jqjg/3450.html
